Senderos

A veces parece que estamos recorriendo el mismo antiguo sendero. De repente te das cuenta que el sendero se puede repetir, pero que uno esta distinto. Y comprendés que, cual examen, uno lo sortea, lo asimila, lo vive, lo atraviesa , lo goza y lo padece, con la experiencia lograda y las herramientas construidas. Y el miedo a haber repetido historia se desvanece. Y sabes que de vez en cuando un viejo sendero aparecerá para recordarte lo que has crecido o para pedirte que crezcas aún más. 

Síntesis

La síntesis pone en juego varios elementos: la jerarquización de la información en función de la estrategia informativa (qué quiero que el otro capte); un recorte de esa información, los supuestos que incluyo en la síntesis (conocimiento que adjudico al otro), la complicidad que propongo (actitud, valoraciones y conocimientos que supongo en el otro); las imágenes que propone para interpelar; la habilidad y creatividad para sorprender, conmover, seducir, emocionar, etc. al otro; un interlocutor que podrá captar está síntesis, y que queremos que se sienta atraído por la misma. El destinatario está incluido en la síntesis (en la complicidad y en los supuestos y en las metáforas).

Una noticia, el título de una noticia, puede pensarse en este sentido. Es una representación de la realidad, que es necesariamente un recorte, una síntesis, que guarda una relación con lo representado, pero que es una construcción subjetiva, que requiere supuestos, también complicidades.

La noticia es el final de una elaboración. Son una síntesis discursiva. De una gran cantidad de elementos, priorizamos algunos y otros quedan en segundo plano. Las elecciones tienen un por qué, en función de la honestidad para comunicar, y en función de una estrategia, y de una mirada del mundo. 

Una noticia es un modo de organizar los hechos (pasados y presentes), los dichos sobre esos hechos, información vinculada a esos hechos y la historia que rodea a esos hechos.

El enfoque en la noticia estará determinado, entonces, por los objetivos del medio, por la estrategia ante un contexto determinado, por la selección de las fuentes, por la organización de la información; en las palabras que usamos, en los tonos que usamos.

Tener un enfoque no nos libera de la responsabilidad social como comunicadores y de la honestidad con la que se deben relatar los acontecimientos.

El único modo posible de generar incidencia es generar un diálogo, incluir al que escucha, ser creíbles, ser confiables.

Brindar información socialmente necesaria. Aquella información que nos permite tomar decisiones, participar críticamente de la vida pública.

INFORMACIÓN TOMADA DE UN TALLER DICTADO EN HAITI

Autorescate

Es difícil estar solo. Los ruidos desaparecen, las voces de otros se acallan, la adrenalina diaria decrece, pero esa voz interna comienza hacerse escuchar. Es imposible ocultarla. Se escabulle como arena entre los dedos.  Y es bueno que se haga presente, la cuestión es como está uno para interpretarla.  Mi tendencia es siempre auto-destructiva  Nada de mi me agrada, nada me resulta suficiente, nada es lo que mi vida parece.  Esto lo he padecido siempre. Es un momento duro y paralizante, que se repite cada tanto. Me siento un fiasco para conmigo y con los demás.  La super Mara, la que parece poderlo todo, la que camina y le da día a día... Pero los demás son los que crecen, terminan la facultad , ganan dinero, reciben amor y abrazos de osos....Y te sentís seca. Parece que las sobras  son para vos. ¿Algún Karma? Empezás a ver que seca que estás y te preguntás de donde sacas para los demás. Me siento fiasco porque ya no se si vivo para pedir atención como limosna y amor ni hablar... Eso no es para mi, no en esta  vida.  Y esa visión en espejo de todo poder que te devuelven los demás hace que no puedas decir NECESITO.

NECESITO
NECESITO
NECESITO

Y como un bebé que llora porque algo que sabe hueco en sí y espera que su mami lo llene, empiezo a llorar con desesperación  con miedo y con bronca y con tristeza. 

Pero no hay mamita que venga. 

Y en realidad ya sabes que necesitas.... 

Y entonces te rescatan de vos misma.

¿Quien?  Quien va a ser!!!???... 

YO: MARA.

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Hero

http://www.youtube.com/watch?v=wT6UMT_X1M8

El uniforme

No sé cuando fue que empecé a pensar y a filosofar acerca de la vida y las cosas que me rodeaban. Sí que era muy pequeña. Todo me preocupaba y llamaba la atención. También me sentía responsable.  Pero tenía mi refugio : mi escritorio. A los seis años no era el mío, pero terminó siendo mi habitación ya de joven adulta. Me apropie de él con toda la energía que tuve. Igual poco esfuerzo ameritaba. Los libros eran solo míos.  La máquina Olivetti de mi abuelo fue mi otrora primera pseudo computadora por la que hoy escribo rápido a tres o cuatro dedos solamente. Tardes interminables de lectura de libros de la colección Robin Hood, Historias de la Humanidad del Lo sé Todo, las enciclopedias, y mi adorable y aún existente Rimas y Leyendas de Becquer, La Divina Comedia del Dante ilustrada, La vida es Sueño de Don Calderón y hasta libros de física de mi papá. Miles de otros libros más colmaban mis interminables tardes intercaladas para jugar solitariamente  a la secretaria o a la bibliotecaria. 

Fueron años y años de luego armar mi propia biblioteca, mis tesoros. Esos que hace algunos años  vendí desesperada por unos pesos para comprarle el uniforme a Franquito cuando el papá no quiso cambiarlo de escuela. No olvidaré la cara de quien me los compró por $300 , algo que fácil valía $2500 o mucho más. Pero era su negocio y como le dije: los leí y están en mi. Pero dolió. Los que amamos los libros sabemos que significan. Son tesoros que uno busca cada tanto releer. Párrafos o capítulos únicos. Pero nada que no se pueda alguna vez recuperar.  

Lo importante es que estuvieron conmigo, están en mi cerebro y en mis vivencias y recuerdos y que incluso han servido para el primer uniforme de la salita de tres años de Franquito... Nada muere, todo se transforma no? Creo que sí. 

La tristeza

Digamos que he estado triste muchas veces. Lo que más se pareció a eso fue  un gran vacío. Una nada amorfa que con el tiempo se diluía. 

No obstante, esta última decisión ha revelado en mi una tristeza tan profunda como dolorosa. Hoy me dolía el pecho de tal manera que no podía respirar. Descubrí que amaba mucho, mucho más de lo que quise enfrentar. Mucho reprimí por ser mojigata y luego reticente. También porque nunca supe si era querida de igual manera. Los últimos días sólo me fue dicho que se me quería del cielo a la tierra dos veces ida y vuelta. Aseguro que  esa persona diga lo que sentía fue todo un evento. Sólo que el evento estaba encadenado al adiós. Es un adiós necesario. O no. Es como encontrarse a destiempo tras haber estado de alguna manera juntos cinco años.

Cosas de la vida.... Pero lo dije.Se lo dije. Dije que lo amaba, dije del dolor que la tristeza me causaba y no temí ser avergonzada y no lo fui. Me daba más temor el silencio de mis labios y de mi corazón.

Las lagrimas caen por mis mejillas y me recuerdan a la película "alguien tiene que ceder". Nada tiene que ver con su argumento o si. Alguien debe darle el espacio al otro para crecer, para probarse y vivir sus experiencias.

De eso se trata la separación. De aire. De mucho aire. De espacio geográfico real hasta el punto de bloquear teléfonos y demás. Esas ideas se las di yo. Siempre fui eficaz en levantar paredes. El las necesita para que nadie le distraiga en lo que pretende probarse. Meras herramientas.

No sé. También aprendí a que con el tiempo las paredes se desmoronan solas cuando estamos preparados para ver del otro lado y aventurarnos en él..

Mientras la vida , MI vida continúa.

Una noche más...

Las noches se han convertido en mi lugar-tiempo de encuentro. Son mi espejo en el que veo lo que no me gusta de mi invariablemente, y no recuerdo decirme a misma bien hecho Mara. Escribir esta última reflexión cuesta hasta leerla por mi parte. Me siento hacha, cuchillo de carnicero, sierra y cualquier elemento que sirva para decapitar lo que trata de emerger de mi. Sé que es un potencial enorme. Sé que es un concretar fuerte y terrible. Lo sé porque lo logro por sólo tocar suavemente el brazo de terceros.
Y yo? Y mis hijos? Porque ellos no son terceros. Ellos viven día a día conmigo. Ellos adquieren mis valores, mis procederes, mis ideas, mis humores, mis tendencias, mis tristezas, mis alegrías, mis actitudes. Son mi mayor espejo sin colores atenuantes. Son.Y soy SU ejemplo, su referente.
Dios que me cuesta verme en el espejo. Verme desde afuera hacia adentro. Desde el hoy hasta el ayer lejano. Y ni que hablar de mi ceguera hacia el futuro. Voy a cumplir 51 años y debo, necesito definir si seguiré en un "deber ser" heredado o si simplemente "seré". A medida que escribo fuerzas recorren mis pensamientos y mis sentires y hasta mi cuerpo. Me sé capaz de todo. Muy capaz. terriblemente capaz  Simplemente porque lo he sido en las tinieblas en las que vivido. Y eso me dice que puedo hacer con los ojos abiertos.

Creo que me daré esta semana para llenar la caja que me traje del supermercado para llenarla de las pesas, las cadenas que he venido acarreando. Creo que estoy dispuesta a verlas y escribirlas sin temor. Y luego, sin temblar las tiraré y Covella sabrá donde las dejará en su basural. Igualmente no renegaré de mi errores y desaciertos. De ellos he aprendido y madurado. Sólo botaré lo que me llevó a cometerlos. Basta de meter la pata en igual agujero. Ya no me queda tiempo. 

Tiempo. 

Bueno soy Mara Beatriz Ibarra. 50 años que no se aparentan. Gordita pero atractiva. Inteligente, pragmática con baja autoestima; con fuerza para levantar camiones y morder mucho vidrio. Muy dulce, pero tempestiva por no permitirme disentir cuando debiera. Ascendencia Toscana, Vasca e Irlandesa. Me gusta ese trío. Me hace sentir fuerte. Cosmopolita sin haberme ido de Argentina. Genéticamente fuerte. 

Bueno Mara, empezaste a escribir... Quizás escribas sobre tu vida. ¿Por qué no? Dicen que el mejor libro es la vida mas sencilla mejor relatada. Veremos si tengo los recursos. 

Hasta mañana

Mara 29-10  0.10